08:10 

Событие

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Я начал читать фанфик про слизерин, я вышел в нём, ко мне подошёл молодой человек, сначала я застеснялся дать сигареты девушке, и он выхватил у меня сигареты, на основании этого я сделал вывод, о том, что слизерин, это не только разработка американской разведки, а точнее подразделение, которое занимается безопасностью связанной с интернетом, а это ещё и помощь тем, кто находится в той же символической системе, что и ты

до этого я читал worth of the candle, мы посидели с машей и аней, и аня читала рассказ вествуда? о мужчине, который заикался и для которого средством лечения его заикания врач прописал по три раза в день встречаться с разными людьми, и в гротескной форме в конце рассказа ему встречается девушка, а ещё я пытался что-то рассказывать про религию

каждое утро начинается с того, о чём я думал, или это синхронные встречи людей, которых я ввязываю в коконы, так что если подействуешь на человека из одной подсистемы, то это проиведёт действие на другую подсистему

также как я встретил неожиданно Леню в районе камергерского и там тоже наблюдается определённая симметрия, что касается меня и Александры и Леонида и девушки, у которой в детстве возможно была синестезия

делал карточку, два раза её терял последние дни, очень странно, что я начинаю связывать поломки техники с воздействием некоторых людей, с тем, что я что-то сделал не так, и электромагнитное поле, которое управляет техникой не лишает меня возможности участвовать

до этого составил схему имён знакомых и того вклада, который они вносят - недостаток знакомых так выражается, что я начинаю вспоминать прошлых знакомых

Олег пугает, вообще раздражает нужно оставить, он поганый человек.
Или то, что нарратив получается связным.

01:00 

Любопытство

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Переживая опыт запредельного и выходя из него можно говорить о том, что те откровения, которые остаются с тобой, а что это может быть, то, что некоторые буквы как течение сквозь них течёт время, или же то, что музыка и математика теснейшим образом переплетены, как осцилограмма, колебания которой до некоторых пор заблокированы, но будучи восприняты раскрывают субект (как конструкция, субъект как поток). Среди камня, а мужское - это огранка камень, и то, что может выдерживать страх, и его упаковывать, сдерживая желание, таким образом замкнутое-незамкнутое и их определение, будет служить тем, что можно было бы в одинаковой степени сходства обнаружить во множествестве упорядоченной информации.

20:55 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Как будто время изменилось, как будто я и в нём чужой, как будто призраки со злости, решили мне устроить мордобой, она так злая Александра в поддых с размаху бьёт, потом тысяченка размазавшись пьёт свой пийот, потом из совпадений и мира как будто то мобильный отключиться, то ещё что-то произойдёт творится миф, и страх и я боюсь почему они все не спрашивают меня, что это миф, они что доверяют мне что ли, или наоборот очень сильно смеются, или что вообще ничего не возможно сделать никак не опознать факты, в общем очень-очень страшно, что вдруг и ты оказываешься среди людей как будто бы лишён себя, как будто ты от них встраиваешься в словесный ряд или продолжаешь ту или иную ветвь, события происходят так в поле зрения на момент появляется то, о чём ты думал, какими идеями ты был заколдован. Иллюзия ли это?
А если так, то как дальше жить?

15:53 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Ловить весенние взгляды, слышать в сто раз острее, на дворе птицы в кровате сны, разрозненны и туманны. Дипломная горячка жаром нестерпимым в лицо бьёт. Ты знаешь, что я никогда тебя не любил. И ты знаешь, Катя, что у меня есть всё по другую сторону, сторону где глаза слегка игривы, где есть потаённая активность и тихая страсть -- там я нашёл себя и никогда не забуду. Молниеносно с выгнутой спиной стоите, врач вы, предо мной, и в голове у вас графья, а их уже не стало более, и только в дрёме просыпаясь прошу я вас -- подвиньте ногу. Потом увидети вы трутня, служите вы ему покорно, и что же выйдет в результате кроме слов и дурной брани.

17:50 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Начать можно было бы с разного, и посещение вчерашнее коллектива аналитиков больше мне рассказало про мою грязную сумку, и неумение динамично наливать вино, чем про содержание самой проблемы. И мне было приятно, что я туда пришёл, но не удалось уйти сказав едкие и красивые слова на прощание, чтобы хоть как-то выделить себя из массы умных, но играющих в свой маленький бридж интеллектуалов, проговаривающих термины, о которых я был раньше наслышан, но не был в курсе, что можно их употреблять с такой легкостью.

1. Цели:
Написать диплом.
Сделать билет.
Подготовиться к экзаменам.
Заработать денег.
Убраться в комнате.

И делать с каждым днём свою жизнь чуть более динамичной.
Читаю Мерфи Самюэля Бекета.
Совершенно иррациональный бездельник и вкусом к игре и красоте, с вкусом нежным, и почему такие изредка романтичные натуры продолжают радовать глаз девушек?

02:31 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Вечер начался с того, что я запланировал перед сном некоторые дела, но в силу того, что проснулся слишком поздно, пришлось вместо выполнения дел разговаривать с отцом и провести ему что-то вроде курса психоанализа, расспрашивая о том, как обстоят его дела, какие у него есть цели, и чего он хочет добиться. Это было интересное мероприятие, и он даже смог на некоторые из вопросов ответить честно. Мне не снятся сны, сны о счастливом будущем, где есть мечты, для многих их жизнь стала мечтой, но не моя. Мне рассказывают о разных странах, мне рассказывают о разных случаях из жизни, а я вот на каком-то теоретическом уровне не могу предоставить им свой опыт. И, оказывается, что и общаться со мной неинтересно, потому что у меня и нет этого опыта. Встретил Вечером после того, как целый день ходил бродил в каких-то недопереживаниях и Гришки с 5-го этажа, встретил, короче Веру, и она была на скутере, и вот то, что она была на скутере и то, что у Феди новый телефон, показывает мне путь "всегда делать больше" и всегда делать с некоторым искусством преобразования себя. Делать каждый последующий день лучше, чем предыдущий. С другой стороны окружающие, которые верят в меня, например, та же Катя. Она верила в меня, она писала мне об этом.

04:53 

Призрачный час.

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Бывает так, что ты забываешься, теряешь ветер, снуешь из стороны в сторону, и изредка "сознание усталое" подает сигнал бедствия тревоги, ещё сильнее нагружая хлипкую и тягучую волю. Будь безрасс.. безсстрашен... нет -- всё не то. Правильно так -- будь безжалостен, потому что сейчас наедине с собой ты глубинно осознаешь потерю и тщетность любых слов, кроме слов любимой и одной единственной. Amor non est medicabilis herbis. Вера, ты знаешь, как сильно я тебя Люблю. Даже если такая любовь тебе и не нужна, но я большего и дать не могу -- тут заканчивается предел меня -- вещи-в-себе-и-для-тебя, но никогда не для себя. Прокручивать разные стратегии уже поздно. Уже поздно сетовать на недосказанность. Обвинять тебя в том, что можно было и поговорить со мной -- ведь даже если так, если не соблюдается первичный этикет, то всё-таки и мне можно было быть более решительным, решиться чуть на более, чем на прогулки в летнем ночном дожде, а приехать к тебе и сказать те слова, которые навсегда оставили меня избавленным и прощенным. Избавленным от вины недостаточности. Ведь я возможно и в будущем буду жалеть о малодушии. Ну чтож стоит это признать -- я малодушен. Потому что болен (органически?), потому что мои легкие больны. Кто знает: не туберкулез ли это ли рак. Не важно! Твоё жеманно-соблазнительное коварство простеца сделало меня счастливым на неделю-две. А теперь перестаю копировать те повадки, которые постепенно вымываются в потоке бессмысленных упреков относительно диплома, работы, упущенных уже сейчас возможностей. Сделал я ведь первый поступок в своей жизни, и даже он в свете прожекторов кажется таким ничтожным. Отстранить преподавателя! Да, это борьба, но это был лучший наш преподаватель, по которому теперь можно только скучать. Это всё можно оправдать лишь единственным -- остракизмом. Диплом хочет документа, диплом просится на белые простыни туалетных бумаг, с зазубринами в виде сносок. Снести теперь туда всё то "знание", что было безвозвратно забыто за четыре года, спешки, или медлительности. На повороте заносит в обратную сторону от откровенности, когда не выходишь на свою траекторию, то и движешься такими виражами. Жаль только, что видят меня лишь в заносах, в крайнх точках, и в этих крайностях я выгляжу до безобразия пошло. Извините меня за пошлость! Если можно было ещё перед кем-то извиниться, если я умею насиловать словами, я не хотел. Точнее хотел, но всего лишь убить в себе всё сентиментальное, что ещё пенится, разъедает. И вы же знаете, что я никогда не умел разговаривать, а всего лишь тихо кричать. Так и примите это как крик отчаяния, как крик того, что в более глубокую рытвину мне уже не попасть, что я могу оттолкнуться от тотального имморализма, чтобы скрыть в себе детскую обиду материнской нелюбви.
И влюбил, и держу, и восхищаюсь тем, кто даже способен вот иметь дело с такими людьми, которые давно живут в нарциссическом дурмане, бесконечных "великих" планах, и НИЧЕГО не отдают. Хотя бы сам сейчас я предпочел в другом видть нечто подобное, хотя бы чтобы он был устойчив -- и на том бы сказал спасибо. Короче, всё или ничего. А если постоянно ничего, то согласен и на грошики. Слышите я сдался, пятак бы мне на метро, перед метро ручку дать посмотреть в глаза, сделать шаг назад, когда невозможно терпеть искушения разреветься у тебя на шее, и сделать шаг вперед увидев в моих глазах смирение с неудачей, мучительную робость. Прости меня! За всё! И даже за то, что я не могу тебя дожидаться по-честному, что я уже колекционирую рядом рой "воздыхательниц", которые позволяют совсем не падать. А может и упасть как раньше было бы честнее? Нет, теперь я жалостлив и знаю, что смертная смерть черного прошлого года одарила меня грустью, что врослась в кости. А ещё я падок на лесть. Это просто говорящие сладкие уста наготове в любой неразберихе. Хорошее предосторожность, чтобы не умереть.

22:24 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Одна из самых красивых и желанных, вера, всё ещё проолжает оставаться со мной. Недавно она добавилась ко мне в твиттер и теперь будет следить и сегодня я вышел на полчаса затем, чтобы сделать твит, какой-нибудь более-менее осмысленный, связанный с ней, или всей той ситуацией, которая происходит в институте последнее время. Мы чувствовали себя так хорошо, когда были вместе, воевали против Малера и все почувствовали воздух свободы, воздух настоящей способности принимать решения и думать философски. Малер сегодня был, так и не разрешился вчера вопрос с Гусейновым, хотя, я и надеялся, что это будет как можно скорее, как только возможно скорее. Дело заключается в маленькой интриге, в которой приняла участие руководитель сектора западной философии Синеокая Ю.В. и передала письмо вверх к тому самому Гусейнову, доченьку которого я так сильно люблю, с которой быть хочу, к которой поеду в гости скоро. Ещё теперь у меня есть Катюша, о ней можно было только мечтать две девочки мечты в одной и то же время и невероятный везунчик -- этого не бывает, такого не бывает, понимаете. Чтобы так сразу и друзья и любовь.
Семинар был сорван тем, что я плохо подготовился. Дальше спал полдня. До вечера. Профессор Роднин, именно ты сможешь быстро и точно говорить о разном, о науке в таком стиле, который только может быть приятен для слуха учёного с такой скоростью, с такой силой. И мы будем вместе читать Кассирера или других, осталось только отправить письмо всё будет сделано в срок.

00:11 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
С нового года мы больше не общаемся с верой. Она была для меня многим, она была для меня всем. И теперь мне приходится всё это осознать, осознать собственные ошибки. Осознать ошибки, чтобы стать другим -- это неизбежно. Только осознавая ошибки можно измениться. Теперь у меня есть другая девушка, и эта девушка мне беспредельно нравится, она для меня всё, и я обязан её любить и лелеять, насколько хватит у меня сил и возможностей.

01:35 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Я потерял эту традицию, в чём-то даже неплохую записывать сюда впечатления. И тем самым я лишаюсь места для последовательного продумывания своих действий и впечатлений, что так или иначе ведёт к бездумью. И нет другой возможности избежать этого бездумья, чем вырабатывать позиции, замечать, подмечать, структурировать в конце концов своё время. В общем, не стоит этого стесняться -- вместо того, чтобы лишний раз пойти-покурить, следовало бы описать сегодняшний день не оставляя за бортом подробности, столь важные подробности, по которым не то чтобы потомки, но я в будущем смогу проследить изменения, которые происходят со мной, как описание болезни или наоборот возвращение здоровья. Чем объяснить моё плохое настроение -- да вот тем, что я не подготовил эссе для апресяна, и я думал, придумывал различные предлоги для собственной лени -- дело неблагодарное, но чем хитрее разум, тем более изощренные он придумывает отговорки и оправдания, чтобы увильнуть от коренного разлома, который пролегает между волей и разумом, и не стоит винить разум, где нет привычки, тренировки, где нет графиков, в которые можно было бы занести дела завтрашние и сегодняшние.

16:06 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
сегодня я не сделал ничего вчера не сделал ничего креативить искусство жить творчество и достоинство -- это те вещи, которые смогут нас спасти

15:37 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
сультуция расхлябанная пиши курсач невежда, может, и когда будет праздник и на твоей улице

23:34 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
писать

22:07 

3 конфликта

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
1. С моим соседом из дома, который услышав про мои "амбиции" почувствовал высокомерие, и когда увидел в следующий раз, попытался меня принизить всеми возможными способами, вызвав страх. Он говорил, что у него есть связи в милиции, что у гаражиков нельзя будет обманывать, хотя я совершеннно не обманывал, говоря, что здесь мой дом и живу я с детства. А я стал оправдываться, и это была моя ключевая ошибка -- не смог себя отстоять.
2. В фирме, где было очень интересно, где можно было увидеть бизнес-среду в действии, тая в себе некоторую обиду и слабость -- я не спал нормально несколько дней, поружался с "контентщиком" опять же рассказав многое о себе, что требовало подтверждения, и немного обидев его глупыми шутками -- про живот была самая отвратительная. На что он прореагировал и не захотел со мной больше работать. Не смотря на остальные возможности я развернулся и ушёл. Место было достойное, и если бы я захотел учиться, то оно многое бы мне дало, но, к сожалению, -- нет.
3. Конфликт с отцом по поводу курения, когда не имея других способов на меня воздействовать он пригрозил, что выгонит меня из дома -- я из-за своей гордости мгновенно согласился, чтобы поставить его в неудобное положение и вызвать в нём чувство вины, будучи уверенным, что эти угрозы не будут исполнены, я тем не менее продемонстрировал свою свободу и высокомерие.

Вывод: я позволяю себе некоторые высказывания, которые делают другим людям обидно, и ставят их ниже меня, за что в последующим приходится страдать мне и им.
Превосходить надо не на словах, а на деле.

Скромность должна быть.

19:36 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
венера говно, хуйло, чтобы она сдохла вор проклятый в пизду пошла. я её презираю

23:54 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
гулял попасть хотел на лекцию, но немного опоздал и пришлось долго искать. дома находиться практически невозможно. лишь только редкое общение с девочкой вероникой, да запрос на поступление на работу, на стажировку в компанию, которая готовит контент. думается, что мандельштам будет тихим спутником, но сегодня мне всё же удастся его добить и перейти к доктору живаго.

01:00 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
злоба, злоба, сердце твоё в злобе
что делать, если ничего кроме злобы не осталась
какая возможна любовь на путех зла?
как можно уберечь себя от стражника, что ищет зло в других.
как проглотить голову змеи, что внутри тебя и полна яда -- эта пиявка, что присосалась от других и теперь она заставляет тебя бесконечно говорить
не говори больше -- живи в соответствии с природой
что может быть лучше
только живи --
ведь ты любишь жизнь
не правда ли?

01:53 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
мыслительная импотенция, фон пропал что же делать9

18:46 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
эх эта невероятная слабость от безделья в жаркой комнате, эти безрезультатные поиски ключей, которые ускользают в слепую область привычного и обыденного, и то, что они постоянно находятся в разных местах значит, что это слепое тоже играет перемещается, оно никогда не бывает на своём месте, оно боится оказаться тождественным себе и вскрыться -- ведь его вскрытие значило бы мгновенное обнаружение. эти мелкие проблемки вроде заложенности носа или сбивчивого дыхания -- можно подумать, что я их очень люблю -- как вот это слегка ноющее ощущение в руке. а может быть усталость от того, что саша вчера переживала и я лёг с этими переживаниями, но благо отец мой постарался и сделал мне дубликат ключей. я единственная его поддержка, а он достойный слушатель, который правда утомился, что его постоянно учат и поучают, и это дурной знак, что внутри сидит то, что тянет кому-то испортить настроение, сделать его подконтрольным, доказать свою правоту. моя мать звонила радостно -- она стала каким-то чуждым человеком -- эта чуйка выдаёт неествественность её бодрости, как будто я угадываю, что она хочет показаться передо мной образцовой матерью, а я этому не радуюсь не радуюсь чужому маленькому иногда мелкому меркантильному счастью. а какое счастье у меня? читать чалмерса? писать вероники или каким-то другим новым девушкам, может позаботится о себе. моё счастье ни чем не более счастье чем их, чем их ответственность, чем их действия. на этой неделе надо не забыть про работу -- всё же я её найду, а для этого нужно стараться. в результате моих обвинений рита отказалась со мной общаться; и всё-таки она была моим другом, на ком я мечтал паразитировать. не говорить про добиться а добиваться, преодолевая блоки и треск; у старых же людей этого добра намного больше, а почему я беспокоюсь сейчас; но всё же к врачу надо сходить, из-за живота -- сделать рентген, из-за носа, который постоянно заложен. четыре лекции по анархии. увижу вчерашнюю девушку может

02:10 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Мой день начался позже обычного было где-то около 13.30, когда я позвонил моему оту. До этого ночью мне долго не удавалось заснуть, и в середине ночи я нашел ключи на самом видном месте послреди комнаты коридора, где должен был посмотреть. У меня остаются сомнения в том, что их могла положить Венера. Дальше я зашёл на сайт, где есть множество бесплатных лекций (заплатить за билет в метро(, потом я обнаружил, что у меня мало денег и поехал к маме, предвариттельно несколько раз бросив трубку, когда она пыталась обо мне "позаботиться", напоминая, что в метро ездить небезопасно. Я поехал к ней и она настойчиво хотела высказаться, но я ей мешал, потому что как мне кажется её настрой может передаваться и её страх, если сразу же его не блокировать, поэтому я сделал подмену: я сказал, что она на самом деле нападает, но боится и поэтому как защитная реакция ведёт себя довольно грубо и пытается резко всунуть в меня идею страха для того, чтобы получить поддержку. На её лице я видел улыбку -- эту улыбку я вижу не в первый раз, это улыбка "присваивания" и как мне кажется, она бывает у людей, когда удаётся раскрыть их игру, то есть есть правда в суждении, что ей страшно, и она чувствует себя как маленький ребенок и улыбается, таким образом удалось преодолеть её порыв, как бы угадав ту личность, которая на самом деле говорит, а возможно, что человек сам не знает, почему он то или иное делает, поэтому улыбается правдоподобной и дерзкой интерпретации, когда он меняется ролями, потому что против заботы очень сложно сопротивляться. Когда я приехал домой, то там я встретив венеру, которая закрылась в большой комнате, и то, что она закрылась меня несколько обеспокоило, потому что мне показалось, что таким образом она захватывает пространство, захватывает пространство при помощи труда, а далее я подумал, что труд не обеспечивает права на пространство, если оно ограничено, потому что мне не надо трудиться чтобы быть здесь хозяином. Также я был расстроен тем, что я оправдываюсь, что я продолжал отчасти делать, с соседом, который живёт в 94 квартире, с которым мы поговорили за жизнь и я даже смог немного пошло объяснить ему суть философии. Меня немного тревожила неестественность собственной мимики, потому что она была явно защитная, и я говорил довольно громко, так что это можно было бы интерпретировать как лекцию, как говорит мой отец, но я получил достаточно поддержки, и поэтому мне было приятно. Также утром вконтакте мне удалось пообщаться с девушкой, которая первая мне написала, следовательно, она проявляет ко мне симпатию и сделала даже коллаж из моей аватарки, когда я написал, что она несколько уныло (вероятно, этой девушке она нравилась), она отправила меня читать, но я стал искать книги в интернете, который ещё нет в моей читалке. пытался узнать, почему та, регрессия которая появилась в движке "стокфиш" до сих пор не была исправлена. я обещался читать мандельштама, но в результате переключился на книгу чалмерса. ещё я пытаюсь каким-то образом интерпретировать постоянное открывание рта как некий признак невроза или желания высказаться, или "во рту находятся желания" и он постоянно хочет быть открыт, а потом я нашёл некоторое сходство с зеванием как будто мне постоянно хочется зевнуть, а зевнуть это испытывать удовольствие, мне не хватает удовольствия ртом, и поэтому я много говорю. Была бы такая штука с рукой, чтобы постоянно хотелось бы писать -- цены бы не было такому неврозу. У чалмерса с его дуализмом, мне понравилась фраза про желания, которые проявляются феноменально. У меня продолжается насморк, и такой перескок в груди при дыхании. Когда я был у предположительно александра снизу, то у меня резко заболело плече -- было не очень приятно. есть скрипты.

Ходить на бесплатные мероприятия.
Сходить завтра к психологу против курения.
Не оправдываться.
Делать записи относительно мыслей прочитанных книг. (я оправдывался, что много читаю, вообще к черту эту самообвинительность: я оправдываюсь, что читаю. почему я должен быть не-читающим? почему я должен быть грубым? это всё от ани глупость, я не должен этим людям быть глупым)
стремиться к общению
написал рите -- жду ответа
смысл философа -- в создании гипнотических эффектов у окружающих, а это происходит в связи со связью чувств и образов, и в этом становятся схожи философ и поэт и в этом надо подражать поэтам.

венере я говорю, что мне на неё всё равно, потому что она ревнует к моим девушкам, у неё есть брат.

путь-ничто

главная