• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:50 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Два человека слитно и нераздельно представляют сейчас меня. Они разные, но можно выделить общие черты. Во-первых, некоторая душевная болезненность, во-вторых, пронзительная честность.

17:28 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Всё начинает быть занимательным. Игры за гранью или позволять въехать по полной. Что из этого получится? Пока что нравится.)

01:55 

Война.

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Два тысячелетия, но как сейчас, защищаю библиотеку от нечисти, которая проникает в Рим изо всех ближайших городов — рабы и скот — вы не навяжете мне истину, прикрываясь лживой завесой гуманности. Теряю друзей, теряю земли, но вы не лишите меня слова, и слово моё будет вечно.

03:15 

nihil est

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Какая-то изуродованная моя жизнь. Женя выполз из шахматной берлоги. Начинается разнос всего и вся. Комп выкинут, квартира прибирается. Жалко, что нельзя каждый день устраивать такое шоу. Но это бывает только у меня, ведь я "человек настроения".
Изуродованная потому что я не существую, если не существует моё прошлое, где обитает "любовь детства" — Рита. Которая была милой, наивной девочкой, и какого-то чёрта пообещала мне вечность, а потом моя вечность через 3 года показалась ей некомфортной, и она решила отбросить рудименты бессознательной жизни, клятвенные обещания, в общем, стать другим человеком. Ну, конечно, двигателем стала новая влюблённость, и поразительные глубины чувственного бытия открылись перед ней. Ну так я сразу не просёк фишку, потому что был в армии в этот момент, но вернувшись я продолжал надеяться и верить. Не просто так, конечно. Меня убеждали в том, что вот-вот ко мне изволят вернуться, стоит только объяснить Сашеньке всё как есть. Но на этот момент пришлась самая активная фаза моего "выпиливания", удаления фотографий, контактов, просьбы "не звонить и не писать более". Но у Жени очень инертное сознание и до него всё очень медленно доходит, но дошло в какой-то момент, и Женя стал благоустраивать личную жизнь, у него появились девушки, вышла даже одна большая, но очень странная любовь. Но Рита тоже времени зря не теряла и активно убеждала Женю, который месяцами молил о совместной жизни, что она вернётся.
Да, катарсис. Тут я осознаю, что у меня может быть только одна любовь, и приканчиваю все свои отношения, в том числе предаю Дэвушку. Как и следовало ожидать, ко мне не возвращаются, только временами получают некоторые телесные удовольствия. Без каких-либо серьёзных сдвигов данная фаза продолжалась около года: Женя продолжал тихо надеяться, Рита продолжала блядствовать "между двух огней". Но в конце концов Рит понял, что собственно никуда возвращаться не хочет, у него и так прекрасное будущее. Она всех кинула и радуется. А Женя грустит, страдает плачет, не спит и не знает, чего хочет кроме машины времени.

В Женю периодически кто-то влюблялся, кто недооценивал прошлые отношения, но так или иначе с человека в подобной ситуации любить невозможно, ибо сердце в настоящем у него отсутствует.

Вот. Какая мораль?
Женя живёт в идеальном мире с Эйдосами и Шахматами, а кто-то успешно живёт в настоящем, отбросив прошлое и ненужных людей.

Ну, всё нормально Жене тоже нужно перестать тормозить и сосредоточиться на своей жизни, но нет — ему кажется, что его предали, что у него не может быть будущего ни с кем, кроме N., что вообще жизнь — дерьмо и пора вешаться.

Что делать?

P.S. Душещипательное актуальное псто, которое периодически будет обновляться.

13:22 

Несколько дней.

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Ада Петровна, что была всегда агитпромом конформизма и оригинальных концепций нейронов, задушевно, со слезами на глазах распространялась о жене Ж.П. Сартра и уходящей эпохе: "Время уходит и больше никто не сможет воспринимать идеи в их культурном контексте... философские идеи развращаются... неопубликованные рукописи Сартра." Вот честно — именно от неё я такого не ожидал.

Вчера был политический вечер — улыбающийся Медведев и реклама не могли заглушить ветер перемен останкинской студии Соловьёва.

У Торта нынче слегка странный парень. Я смог в своё время признать, что Федя может нравиться, но вот это чудо совершенно безконцептуально. Пьяное чудовище ко всем лезло и так хотелось хоть на секунду ощутить себя свободным. Далее метро и отрезвляющая мысль, что более это не моя компания и тем более не моё место.

Только один преподаватель транслирует любовь к своему делу, истории Рима; именно на его лекциях понимаешь, что любовь заставляет чувствовать намного сильнее, чем расширенное сознание или запрос в вечность, чем отличается преподавание Буданова и Неретиной.

Впрочем, я всё больше люблю мою группу. Почему? Потому что они что-то делают... а я всего лишь знаю, то есть стою на месте, интуитивно считая, что моё понимание окружающего мира является совершенным.

Вот тут и понимаешь, что знание (по Аристотелю) — это процесс, а не обладание.

Мечтаю влюбиться, но душа иссушена и истощена.

20:55 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Как мне быть в ладу со своим характером?
Вот каждый день на парах устраиваю дикие холивары. Зачем мне это?
Помешался неожиданно на античности, читаю греческую мифологию. Дома иногда скучно, но это когда за компьютером. Книжки не дают скучать.
Вокруг у людей разрыв шаблона от того, как быстро я перестраиваюсь, меняю позиции, но мне скучно. Опять же: жизнь for lulz.

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Жанры следуют один за другим, мелодрама переходит в фарс, трагедия в комедию. Ведь меня, такого поганца, невозможно любить не ненавидя, а ненавидя не любить. Тут всегда всё зависит от конъюнктуры: неоднозначные ситуации, в который всё можно списать на мелкое чудачество, или стоит поискать здесь скрытые психологизмы, кои, без сомнения, найдутся. Так приятно не говорить громких слов, не превращать условность, легкое наваждение в устоявшиеся формы с их рамочными ограничениями. Не потерять за этими игрищами чего-то высокого и светлого, чьих-то душ и, может даже, абсолютного. Убежать от каждодневной скуки — немного экшена, немного перца, огня и смолы — вот элексир совершенного мгновения по-моему, течет по пальцам, оставляя след на полотне бытия.

02:48 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Ура!!! Я поступил. Наконец-то! Ждал этого звонка с просьбой принести документы очень долго. Уже успел смириться с непоступлением никуда, но тут за меня взялись. Это была моя преподша из РГГУ, что вдвойне приятно, а не из приёмной комиссии ИФРАНа. Забавность в том, что только у неё был мой номер, и поскольку философы всего мира связаны ноосферой, а в приёмной комиссии я не оставил своего мобильного, то мне настойчиво предложили принести документы, и я слегка помявшись, ведь день рождения у мамы всё-таки, побежал со своим многострадальным аттестатом. Как бонус, мне доложили, что через неделю, когда пройдут всё грозовые волны поступающих, у меня будет возможность попасть и в РГГУ.

В проблемах межличностных ощущаются сгустки напряженности, требуется проявить ответственность и инициативу, а я всё наивно полагаю, что оно рассосется само собой. Думаю, и по ту сторону кордона мной не всем довольны, но будет тайм-аут, время подумать, хотя чего думать, когда требуются действия?

А теперь то, что действительно волнует, может, кто поможет.
Вот, например, хочется ставить длинное тире "—", или кавычки нормальные угольные, а набирать на цифровой клаве неохота. Как вы эти проблемы решаете? Макросы ставите? Или есть нормальные сочетания без вбивания цифр?

Уфф... в моём унылом в летней дремоте дневнике есть новоприбывшие. Что вас сюда привело?

18:13 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Написал ЕГЭ.
Впечатления сложные: во-первых, как обычно случается, ночь перед экзаменом была проведена в тягостных раздумьях над критериями оценки сочинения, а уважаемая гостья съехала от меня ближе к полуночи, так что после проделанных (под воздействием Ред Булла) Ашек и Бешек, голова была не то что резиновая, её просто отшибло, и, во-вторых, очень позабавил контроль мобильных - два человека ходили по рядам с металлоискателем, успевшие добегали до стола и быстренько сдавались с поличным, придумывая фантастические отмазы - "забыл сдать", "это не моё".

Остались подозрения, что я не обозначил актуальность поставленной проблемы - "это тема социально значима, потому что..., актуальна, насущна и т. д.", а за это снимут ужасное количественно баллов.

Ещё из какого-то морализаторского текста про корыстолюбие, мздоимство и чиноприклонение, я вытащил тему коррупции, которую нещадно форсил всё сочинение - там были и британские ученые, и нонконформизм, который единственный способен спасти общество хомячков от неминуемой гибели. Вот в чувстве юмора проверяющих я сильно сомневаюсь; пенять, как всегда, можно исключительно на свою леность и раздолбайство.

Рита устроила очередной парад безответственности и отсутствия каких-либо этических ценностей, в результате чего я перманентно один и очень страдаю.

02:46 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Мастер CSS взялся за свой нелегкий труд. Пока вы видите только эту ёбанную полоску, но через неделю она обрастет фантастическим дизайном, и всё будет происходить постепенно, а эта полоска будет, как полоса загрузки. Да, это будет прекрасно, но не для обладателей медленного интернета.
Стимулируйте меня, чтобы увидеть это чудо из глубин моего подсознания побыстрее!
АПД: появилась бредосимволика и бредотекстик. Сколько ещё впереди...

01:00 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Тихо и бесшумно подступает апатия. Спасите меня, моя жизнь ничтожна и бесцельна. В ней пока нет никого кроме различных проекций, сражающихся призраков, и прочей невротичной мозговыжималки. Вчера вёл священную войну против потреблядства, времяпроёбства и служения некой системе. Как будто бы я делаю что-то продуктивно и трачу мою жизнь не для прозябания в этой квартире, именуемой моим домом. Я хочу сдохнуть.

22:06 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
А мы друг друга не знаем и в поджилках осталась боль.
Я боюсь миражей, боюсь слёз, ведь этот человек не знал, как сильно я любил.
Не буду абсолютным, не буду никаким и даже свободным.
Остроты вчерашнего под соусом жасминового чая кажутся стеблем от одуванчика.

14:37 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Вчерашний день был эпичен, начиная с того, что я впервые за долгое время проснулся до десяти часов утра, и заканчивая, внезапным автопати в конце. За все это приходится платить туманом в голове и раскрашенной физиономией.

Попинайте меня кто-нибудь: за неделю не сделал ни одного полезного дела, что планировал - ни одной прочитанной книги, а документы всё лежат пылятся в бауманке.

Кстати, теперь у меня есть типа лучший друг с курсов - Сашенька, по соцголмозга - Лондон, по образу действия - офисный планктон, по соцстатусу - маргинал, впрочем, как и я, похож на Витю, только без претензии на собственную исключительность, в общем, мягкий хороший человек - рассказывает о собачке, которую он со своей девушкой (с которой они живут вместе) дрессирует, при этом так романтично употребляет это предательское слово "мы".

И вот не стыдно ~Химера_Парфюмера~ появляться у меня здесь только сейчас?
sedative addict Рад знакомству с Вами. Расскажите по-подробнее о Ваших литературных вкусах.

16:06 

Неужели?...

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
В связи с моей шизкой на философии и историии появилось несколько мыслей. (Историком пока что не являюсь, но дилетантство разводить мне никто не запрещал).
Последние приятные впечатления - это Гумилев и Бахтин. Гумилев нравится оригинальностью мышления, самобытностью сумасбродных теорий а-ля "пассионарность", общей живостью языка и желанием найти те идеи, которые повлияли на всё последующие явления, т.е. найти реперные точки. Подход творческого человека, пытающегося действовать из принципа "антиисторичности" - пытаться понять мотивы поступков, исходя из сегодняшнего бытия и интерпретируя жизнь тогда на понятные бытовые мотивы. Если смотреть с точки зрения школьного пафоса, то просто невозможно понять эту самую мотивацию: почему тот или иной человек вдруг решил бросить всё и куда-нибудь слинять, или те же самые "смешные моменты" недопонимания татаро-монгольского ига, демонстрирующие борьбу востока и запада.

А вот Ключевский - это совсем другая песня - роль человека в истории признается чем-то хаотичным и взаимозаменяемым. Со своим напыщенным патриотизмом Ключевский не признаёт потерь, у него все явления закономерны и прослеживается мысль - "что бы не разрушилось, всё равно это движение вперед, и мы сейчас впереди всех исключительно потому, что "тогда" уничтожилась вся элита". Язык совершенно не острый. Учить историю по нему невозможно и в чем-то скучно, ибо не остается портрета того человека, который совершил те или иные поступки.

Теперь буду слушать, чтобы не читать, всё собранные по просторам великого и могучего лекции по этике и эстетики. Если Эдгар соизволит мне дать раритет, то следующим будут "сумерки богов" - перебор звучных авторов должен все-таки что-то значить. Когда бы среди всего этого месива Джойса прочитать?

Пока цель на ближайшее будущее - превратить всю жизнь в совершенные мгновения, а не кормится подачками "по-праздникам".

20:31 

Ну чтож.

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Вот и пролетели три года потраченные впустую - тотальная деградация, саморазрушение и другие плохие эпитеты. Не могу найти ни одной полезной вещи, которой я сделал за это время, скорее даже наоборот раскормил шизофрению, потерял цели. Нашёл, впрочем, себя там же, всё в той же квартире с творческой недоинтеллигенцией.

Художники как и все желают претендовать на какую-то философию, только от них постоянно попахивает неким псевдо-, и никуда от этого не денешься. Это раньше так было, что благородными занятиями занимались люди образованные, скученные каким-нибудь благородным происхождением, а теперь этим занимаются все кому не лень, соответственно культура занятия упала, а понты остались. То же самое произошло и с шахматами. Для человека незнающего, это романтический образ европейскоой интеллигенции, или того же Набоковского Лужина, из русских тот же Алехин, например, а теперь это по большей части безмозглые пенсионеры, для который шахматы мало чем отличаются от домино. Но почему-то бытует мнение что шахматы что-то там развивают, я слышал обратное, что они нарушают логическое мышление, и человек, занимающийся шахматами, вряд ли будет лучше решать другие задачи, ведь не всякому интегралу можно поставить мат и не в каждой ситуации найти лучший ход. Сам же формат также изменился, раньше это было воплощение творческих идей во времени (время было не ограничено, конкретные позиции разрабатывались годами), а теперь это поклонение бездушным машинам, которые с каждым годом играют лучше, не за счет красивых этюдных идей, а сложнейшей тактики, когда программы досчитывают до того момента, когда человек бы руководствовался стратегическим мышлением. На самом деле, в моих ЧСВшных мечтах, я бы оказался ещё в тех веках с Гудини (лучшая прога) наперерез, и сыграл бы с великими творцами типа Морфи, чтобы показать им, насколько безграничны шахматы.

Теперь продолжу о художниках, хотя о них говорит само направление их деятельности. Искусство после появления фототехники двигалось к условности, и это вполне логично. Революцию представлений провел Пикассо, пройдя настоящую академическую школу, он трансформировал пространство, при этом сохранив и переработав идеи академического конструирования. Но он не в коей мере не опровергал ценности, которые были до него. Сейчас же мейнстримным направлением является минимализм, главной ценностью которого является продуцирование максимального эффекта (а не концепта даже) при минимальном вложении ресурсов. Как эти художники, которые за всё жизни, не научившись толком рисовать, могут позиционировать свои произведения, как глубоко философские, я не понимаю.

Мораль такова - не всё, что со стороны выглядит умным, таковым является.

02:10 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Мой день начался позже обычного было где-то около 13.30, когда я позвонил моему оту. До этого ночью мне долго не удавалось заснуть, и в середине ночи я нашел ключи на самом видном месте послреди комнаты коридора, где должен был посмотреть. У меня остаются сомнения в том, что их могла положить Венера. Дальше я зашёл на сайт, где есть множество бесплатных лекций (заплатить за билет в метро(, потом я обнаружил, что у меня мало денег и поехал к маме, предвариттельно несколько раз бросив трубку, когда она пыталась обо мне "позаботиться", напоминая, что в метро ездить небезопасно. Я поехал к ней и она настойчиво хотела высказаться, но я ей мешал, потому что как мне кажется её настрой может передаваться и её страх, если сразу же его не блокировать, поэтому я сделал подмену: я сказал, что она на самом деле нападает, но боится и поэтому как защитная реакция ведёт себя довольно грубо и пытается резко всунуть в меня идею страха для того, чтобы получить поддержку. На её лице я видел улыбку -- эту улыбку я вижу не в первый раз, это улыбка "присваивания" и как мне кажется, она бывает у людей, когда удаётся раскрыть их игру, то есть есть правда в суждении, что ей страшно, и она чувствует себя как маленький ребенок и улыбается, таким образом удалось преодолеть её порыв, как бы угадав ту личность, которая на самом деле говорит, а возможно, что человек сам не знает, почему он то или иное делает, поэтому улыбается правдоподобной и дерзкой интерпретации, когда он меняется ролями, потому что против заботы очень сложно сопротивляться. Когда я приехал домой, то там я встретив венеру, которая закрылась в большой комнате, и то, что она закрылась меня несколько обеспокоило, потому что мне показалось, что таким образом она захватывает пространство, захватывает пространство при помощи труда, а далее я подумал, что труд не обеспечивает права на пространство, если оно ограничено, потому что мне не надо трудиться чтобы быть здесь хозяином. Также я был расстроен тем, что я оправдываюсь, что я продолжал отчасти делать, с соседом, который живёт в 94 квартире, с которым мы поговорили за жизнь и я даже смог немного пошло объяснить ему суть философии. Меня немного тревожила неестественность собственной мимики, потому что она была явно защитная, и я говорил довольно громко, так что это можно было бы интерпретировать как лекцию, как говорит мой отец, но я получил достаточно поддержки, и поэтому мне было приятно. Также утром вконтакте мне удалось пообщаться с девушкой, которая первая мне написала, следовательно, она проявляет ко мне симпатию и сделала даже коллаж из моей аватарки, когда я написал, что она несколько уныло (вероятно, этой девушке она нравилась), она отправила меня читать, но я стал искать книги в интернете, который ещё нет в моей читалке. пытался узнать, почему та, регрессия которая появилась в движке "стокфиш" до сих пор не была исправлена. я обещался читать мандельштама, но в результате переключился на книгу чалмерса. ещё я пытаюсь каким-то образом интерпретировать постоянное открывание рта как некий признак невроза или желания высказаться, или "во рту находятся желания" и он постоянно хочет быть открыт, а потом я нашёл некоторое сходство с зеванием как будто мне постоянно хочется зевнуть, а зевнуть это испытывать удовольствие, мне не хватает удовольствия ртом, и поэтому я много говорю. Была бы такая штука с рукой, чтобы постоянно хотелось бы писать -- цены бы не было такому неврозу. У чалмерса с его дуализмом, мне понравилась фраза про желания, которые проявляются феноменально. У меня продолжается насморк, и такой перескок в груди при дыхании. Когда я был у предположительно александра снизу, то у меня резко заболело плече -- было не очень приятно. есть скрипты.

Ходить на бесплатные мероприятия.
Сходить завтра к психологу против курения.
Не оправдываться.
Делать записи относительно мыслей прочитанных книг. (я оправдывался, что много читаю, вообще к черту эту самообвинительность: я оправдываюсь, что читаю. почему я должен быть не-читающим? почему я должен быть грубым? это всё от ани глупость, я не должен этим людям быть глупым)
стремиться к общению
написал рите -- жду ответа
смысл философа -- в создании гипнотических эффектов у окружающих, а это происходит в связи со связью чувств и образов, и в этом становятся схожи философ и поэт и в этом надо подражать поэтам.

венере я говорю, что мне на неё всё равно, потому что она ревнует к моим девушкам, у неё есть брат.

13:23 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Поездка в питер. К сожалению, не удалось найти своих, а так хотелось пообщаться с местными жителями.

04:53 

Призрачный час.

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Бывает так, что ты забываешься, теряешь ветер, снуешь из стороны в сторону, и изредка "сознание усталое" подает сигнал бедствия тревоги, ещё сильнее нагружая хлипкую и тягучую волю. Будь безрасс.. безсстрашен... нет -- всё не то. Правильно так -- будь безжалостен, потому что сейчас наедине с собой ты глубинно осознаешь потерю и тщетность любых слов, кроме слов любимой и одной единственной. Amor non est medicabilis herbis. Вера, ты знаешь, как сильно я тебя Люблю. Даже если такая любовь тебе и не нужна, но я большего и дать не могу -- тут заканчивается предел меня -- вещи-в-себе-и-для-тебя, но никогда не для себя. Прокручивать разные стратегии уже поздно. Уже поздно сетовать на недосказанность. Обвинять тебя в том, что можно было и поговорить со мной -- ведь даже если так, если не соблюдается первичный этикет, то всё-таки и мне можно было быть более решительным, решиться чуть на более, чем на прогулки в летнем ночном дожде, а приехать к тебе и сказать те слова, которые навсегда оставили меня избавленным и прощенным. Избавленным от вины недостаточности. Ведь я возможно и в будущем буду жалеть о малодушии. Ну чтож стоит это признать -- я малодушен. Потому что болен (органически?), потому что мои легкие больны. Кто знает: не туберкулез ли это ли рак. Не важно! Твоё жеманно-соблазнительное коварство простеца сделало меня счастливым на неделю-две. А теперь перестаю копировать те повадки, которые постепенно вымываются в потоке бессмысленных упреков относительно диплома, работы, упущенных уже сейчас возможностей. Сделал я ведь первый поступок в своей жизни, и даже он в свете прожекторов кажется таким ничтожным. Отстранить преподавателя! Да, это борьба, но это был лучший наш преподаватель, по которому теперь можно только скучать. Это всё можно оправдать лишь единственным -- остракизмом. Диплом хочет документа, диплом просится на белые простыни туалетных бумаг, с зазубринами в виде сносок. Снести теперь туда всё то "знание", что было безвозвратно забыто за четыре года, спешки, или медлительности. На повороте заносит в обратную сторону от откровенности, когда не выходишь на свою траекторию, то и движешься такими виражами. Жаль только, что видят меня лишь в заносах, в крайнх точках, и в этих крайностях я выгляжу до безобразия пошло. Извините меня за пошлость! Если можно было ещё перед кем-то извиниться, если я умею насиловать словами, я не хотел. Точнее хотел, но всего лишь убить в себе всё сентиментальное, что ещё пенится, разъедает. И вы же знаете, что я никогда не умел разговаривать, а всего лишь тихо кричать. Так и примите это как крик отчаяния, как крик того, что в более глубокую рытвину мне уже не попасть, что я могу оттолкнуться от тотального имморализма, чтобы скрыть в себе детскую обиду материнской нелюбви.
И влюбил, и держу, и восхищаюсь тем, кто даже способен вот иметь дело с такими людьми, которые давно живут в нарциссическом дурмане, бесконечных "великих" планах, и НИЧЕГО не отдают. Хотя бы сам сейчас я предпочел в другом видть нечто подобное, хотя бы чтобы он был устойчив -- и на том бы сказал спасибо. Короче, всё или ничего. А если постоянно ничего, то согласен и на грошики. Слышите я сдался, пятак бы мне на метро, перед метро ручку дать посмотреть в глаза, сделать шаг назад, когда невозможно терпеть искушения разреветься у тебя на шее, и сделать шаг вперед увидев в моих глазах смирение с неудачей, мучительную робость. Прости меня! За всё! И даже за то, что я не могу тебя дожидаться по-честному, что я уже колекционирую рядом рой "воздыхательниц", которые позволяют совсем не падать. А может и упасть как раньше было бы честнее? Нет, теперь я жалостлив и знаю, что смертная смерть черного прошлого года одарила меня грустью, что врослась в кости. А ещё я падок на лесть. Это просто говорящие сладкие уста наготове в любой неразберихе. Хорошее предосторожность, чтобы не умереть.

19:01 

Как будто бы железом, Обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом По сердцу моему.
Если ты немного сосредоточишься, то у тебя всё получится говорил мне преподаватель в лицее.
То же самое мне говорила учительница по английскому языку, когда с чужой помощью мне удавалось сделать домашние задания. Тогда каждый день она меня принижала за это, а я продолжал ничего не делать. Моя судьба производить впечатление на различных людей, а потом подло их разочаровывать. Почему так происходит? Может быть это обман, или во мне действительно что-то есть?
Мне удалось соблазнить двух девушек старшего курса: одна из них разочаровалась, столкнувшись с безответственностью. Я вновь уверовал, что можно получить поддержку от девушки, которая даже боялась меня проводить до дома и как в сумраке был обворажен целый год способностью всех поставить в зависимость от собственной воли.

Сейчас Малевич -- её взгляд властный, она смотрит на меня и ухмыляется, она всё знает, а если не знает то чувствует и ей это приятно, что она смогла сразу влюбить в себя студента. Но всё-таки она очень красивая и мне сложно отстраниться от мысли, что у нас есть общность позиции, биографии (я видел её у костра), она чуткий психолог, и когда она говорит о неврозах, она в общем-то говорит и о себе. Но она не знает сколько тягостных переживаний я с собой несу, какой образ жизни практически шизофренический ведёт прямиком к желтому дому.

Помню я перешагнул через шлагбаум военной части, когда обрадовался свободе и новым возможностям. Но что я сделал с этой свободой? Сейчас я свободен.
Всё ещё я продолжаю чувствовать себя разорванным без друзей. Может, во всём виновата эта эксцентрика, актерство, копирование (но копирование поверхностное) и злобливость на себя за то, что не могу оправдать собственных ожиданий. И вряд ли когда смогу. Ведь есть чёткий и быстрый разум, безумная работоспособность, эрудиция, оптимистический настрой. А всё что я есть сейчас -- это показные амбиции, воспроизведение того, что я где-то слушал, да и слушал в тех местах, куда пригласили меня по заботе и снисхождению.

Вопрос как всегда остаётся открытым: смогу ли я стать человеком, который выбирает бытие, который выбирает себя а не пассивность и терпение перед лицом врага.

Ведь мог бы я дать Фёдору Атаманенко в ответ, но я стерпел. Я ответил ненасилием, не потому что не хотел ответить, а просто потому что испугался. Потому что получил такое воспитание, точнее, его отсутствие. Женя, обращаюсь я к себе, жизнь коротка, не трать её впустую. Забудь про своё тело, забудь про свою лень. Стань сильным и создай свою жизнь такой, какой ты хочешь её видеть. Верь в себя, потому что никто другой не будет в тебя верить. Только ты существуешь! Всё уйдет! А ты останешься.

путь-ничто

главная