Свежая кровь! Свежая кровь. деньги работа отдых. меньше мышления больше отдыха.

---

я пошёл на фильм -- рядом была молодая девушка, которая была крайне неусидчива и пыталась прочитать титры, которые не были видны с третьего ряда, я заметил её открытый взгляд и некоторую смелость, которая сразу же повысила ритм биения сердца и также я стал подавать ответные признаки симпатии, когда у меня была в руках бутылка и я ей слегка поигрывал, чтобы привлечь к себе внимание, у неё же была скрепка, которой она постоянно играла, и тем самым вызывала во мне возбуждение. Придя домой я понял, что моё зрение немного рябит, это тот эффект о котором говорила александра, он, вероятно, связанан с большим количеством прочитанных книг, а то, что я его заметил только сегодня является отсылкой к тому разговору. придя в библиотеку я услышал интересный разговор людей, которые могут общаться вживую, шутить и говорить о тех мультиках, книгах, которые недавно посмотрели. мне сказали на выходе спасибо и я улыбался некоторое время. а иногда я просто подхожу к людям, но не знакомлюсь, потому что мне интересны те темы, о которых они говорят, но я не могу к ним приобщиться. мне очень бы хотелось найти себе настоящих друзей, может, даже философов, которые бы меня поняли, но это не так просто и я продолжаю на себя сердиться за то, что не смог отправить вовремя анкету в рр. ксения предлагает мне работу, но вместо благодарности я на неё срываюсь. мне следует написать реферат по антропологии, чем я займусь в 2000

---

опять опоздал или сознательно не пошёл, потому что никак не могу начать писать по антропологии. задумывался над тем конфликтом в нашей группе, хотя, пора было бы от него абстрагироваться. моя память дала мне ответ на поставленный вопрос. после курса восточной философии, я был в предкушении идеи добра: я думал, как бы мне поступить, чтобы мой поступок был максимально благим. потом я пережил влияние анны, и влияние ксении, и увидел, что если человек сомневается в том добре, которое он осуществляет, то это выглядит немного театрально, поскольку он сам не уверен, насколько он прав. далее я опять возвращался к вопросу "дискурсивного поля". утром я стал бодро дышать, потому что сомневаюсь насколько мои лёгкие деформированы. мне иногда удаётся дышать полной грудью и в этот момент я чувствую нечто близкое к эйфории, даже несмотря на тот хрип, которые всё-таки прорывается. вероятно, мои вздохи утром стремятся вернуться к этому давно иногда получающемуся акту. далее я подумал, что я постоянно жажду этого самого общения, я не самодостаточен в полной мере. сегодня в 16 00 я буду читать кассирера.

---

почему-то мне кажется, что нужно много общения, чтобы чувствовать себя нормально, а возможно общения требуется самая малость.
я довольно неплохо погулял с человеком с психологического факультета, и довольно подробно объяснил ситуацию у нас в группе. купил лекарства, которые должны мне помочь от заложенного носа и от болящих глаз. мне показалось, что вот эти воспалительные процессы, которые происходят с моей слизистой оболочкой могут быть как-то связаны. мне столо бы летом заняться йогой -- это могло бы привести меня к единству. я допоздна спал, когда не смог себя заставить вовремя проснуться. мне нужно концентрировать количество людей вокруг.

---

вчерашний день начался с того, что ещё ночью я решил на своей странице попросить о помоте всех, кто имеет ко мне какое-то отношение, потому что у меня была депрессия, но в этот момент я написал сообщение александре и она согласилась мне помочь и даже сразу приехала, потом она обосновывала это тем, что она могла бы помочь любому другу. далее я стал её расспрашивать о самом потаённом, и она рассказывала мне, она тихая, она мало говорит, но она очень ответственна и продолжает бороться, несмотря даже на те проблемы, которые случились у неё в жизни, она бросила институт и теперь на её лице печаль, она говорит, что не обижается за моё прошлое и мне очень приятна её забота. у неё возникла цепь цензур. в тот момент, когда надо было найти презерватив, я сказал, что у меня его нет, и у меня случилась падение эрекции, но был небольшой приступ проявляющий те проблемы, с которыми я работал. мне представилась рита, и я спрашивал у неё, почему она не может просто мне отдастся. утром я чувствовал некоторую неуверенность. при саше я танцевал и я чувствовал, что ей это нравится. я не говорил особенно комплиментов, говорил честно, позволил ей остаться. анна, когда я с ней поздоровалась, не поздоровалась в ответ, было видно, что она таким образом доминирует. анагата начала играть со мной в месть в тот момент, когда я был под давлением. утром я поговорил со своим соседом, он рассказал о своих мечтах и поразил меня своей коммуникабельностью. попросил добавиться в контакт, но я через некоторое время забыл его имя. в магазине я практически не оставил тысячу рублей, когда нервно искал мелочь. я уверенней чувствую своё тело, у меня даже ничего не болит. вместо того, чтобы пойти к врачу я целый день спал, наверно, вчера были сильные впечатления и мне надо было их как-то переварить. дальше я стал заниматься на двух прикрепленных к потолку перекладинах и подтянулся 7 раз, правда, это было с некоторым трудом. мне кажется, что я стал более трепетно относиться к ощущением собственного тела -- не с кем больше разговаривать, чем со своей чувственностью. утром приехала венера и стала немного истерично со мной разговаривать и я стал ныть, что вокруг меня собираются одни сумасшедшие люди и я не хочу предоставлять ей территорию для собственного сумасшествия. дальше я подумал, что секрет здоровья заключается в действии руками, нашёл листы бумаги, чтобы что-то с ними сделать. когда я наклоняюсь чистить зубы, то неудобство при наклоне вызывано вегето-сосудистой дистонией или некоторой неупругостью позвоночника. дни до этого я соблазнял девушек, но, к сожалению, ни одну из них так и не соблазнил. я подходил "в образе" и достаточно активно, и видел улыбку на их лице. теперь я стал меньше улыбаться, и не стоит забывать про чувство юмора. рита и саша заметили, что я много говорю о себе, наверно, я таким образом пытаюсь себя поддержать, но это несколько нетактично. в вопросе саши мне сложно, потому что она замечает бесчестность наших отношений, ей кажется, что я её использую, и мне нечего на это ответить. завтра надо сходить к врачу. мы неплохо посидели у фонтана, но было видно, что я воспринимаю мир через призму песссимизма, поскольку я сломал экран мобильного, на планшете пятно, а клавиатура компьютера так и не починена. я нерационально расходую деньги и ленюсь заботиться о себе: это бывает довольно редко. теперь мне нужно писать реферат по Клоду Леви-Строссу -- экзамен 30 числа.

---

временное опоздание на мотрошилову, где я не подготовившись до конца получил тот вопрос, ответа на который у меня не было, и плохо подготовившись решил уходить на пересдачу. но мотрошилова оценила мой ум (редкостное явление, когда я его не так часто проявляю) когда выбор уже стоял между 4-ой и 5-ой.
Далее неожиданно приехала рита я чувствовал некую разобщенность, потому что держал обиду. Он постоянно в действии она живёт не в себе, а для себя, что мне всегда и нравилось. Далее я решил немного выспаться и размышлял о том бесстрашии, которое я проявлял на экзамене, ведь, я смотрел в окно и думал больше о небе. Является ли это настоящим бесстрашием, а потом я сравнил это с тем состоянием, которое я испытываю в присутствии большого количества людей, и всё-таки остался на той позиции, что это бесстрашие несколько показное. Диана поняла некоторую свою вину за моё состояние и даже позаботилась о моей стипендии. А я стал разрушать институт показательно проявляя неуважение к оценкам и даже опоздав на экзамен. Не было ни одного зачёта или экзамена, на который я бы не опоздал. Рита предложила завести мне домашнее животное, потому что я и так постоянно дома и никуда не уезжаю. Мне хотелось с ней подольше полежать, но ей это не очень приятно, поэтому она ушла на танцы, которые были запланированы. Есть ли возможность занять мой график таким образом, чтобы не оставалось пространства для размышление и было в достатке общения? Я сомневаюсь в этом, так как мне это никогда не удавалось. Рита посоветовала мне прочитать "Черного Монаха" Чехова. Не тем ли продиктована уверенность мотрошиловой в моём ответе, что я отвечал резко, отрывисто. Я отвечал про Фихте -- основной принцип которого -- это действие, но где он находит силы для этого действия, ведь, даже мой дед проявлял немало усердия будучи на войне, и у него всегда оставались силы в любой атмосфере. Мне кажется, что это связано с долгим пребыванием за компьютером в жизни и отторжением жизни, неумением собраться и говорить "да". Я продолжаю испытывать телесный дискомфорт. Я много сил времени потратил на то, чтобы переживать по этому поводу, медицинский полис сделан, стоит его забрать, так же стоит взять анализы, сделать необходимые тесты, и не стоит с этим откладывать здоровье не вернется. У риты такие чистые глаза и с ней так приятно, возможно, и я буду счастлив, если больше внимания буду уделять заботе о себе, общению, и у меня будет больше сил на действия.

---

мой день прошел из немногих событий: то был полудочитанный кассирер, разговор вконтакте с девушкой вероникой, довольно странной перепиской с куратором школы русского репортера, в которой я стал самоутверждаться при помощи собственного стиля, похожего во многом на стиль жан-жака руссо. Моя мать дала мне деньги, на которые я купил себе немного еды и энергетик, который подействовал весьма странным образом, так как у меня впервые за долгое время были страхи за собственное здоровье, связанные с тем, что нечто внутри моего живота перемещается, он был посвящен мыслям против курение и очередным попыткам ответить владу, также я вспоминал некоторые моменты из прошлого, поговорил с тортом, это было красиво, так я говорил довольно связно, однако я заметил, что торт была спокойна, а я был крайне взбудоражен. мне следовало сегодня готовиться к экзамену и мне прислали билеты, которые мне очень нужны, ко мне проявили благорасположение. также было несколько звонков рите, которая, впрочем, не захотела отвечать и я почувствовал некоторое отчуждение и даже обиду, в связи с тем, что вчера активно вспоминал прошлое даже написал несколько стихов, но сделал пометку, что я мог бы писать и в сто раз лучше, на что рита отреагировала, что у меня завышенное чсв. я задумывался над тем, не стоит ли написать анне и помириться, но в конце концов так и не набрался смелости это сделать, также меня заботила ситуация в нашей группе и я продумывал возможные варианты поведения, остановившись на том, что мне стоит выговаривать практически всё и не стесняться, так как я стал слабее с того времени как поступил, я вспоминал прошлых моих девушек. странность поведения вызыванную мышлением, опроделенную раскрепощенность, которую испытывают люди в зеленой двери. Что подобный способ поведения стоит взять на вооружение. я думал о том, что возможно внезапное разрешение собственный проблем и они связаны с удовлетворением анальных комплексов. Я продолжаю испытывать некоторый дискомфорт в животе и в зубах, но думаю, что скоро это должно пройти, также мне стало сложно дышать, потому что иногда дыхание замирает, а после прокуренной сигареты слышится хрипота в голосе. Я прочитал несколько афоризмов из гегеля, его рассуждения на тему страха, связанные с тем, что только господин не боится и раб отличается от господина тем, что один ставит свою жизнь выше, чем свою свободу, а другой наоборот. Эти суждения я связал с собственным страхом и невозможностью никому дать по морде, с образом того, что некогда передавали, что боксер обладая силой не смог дать ответ в электричке, и я подумал, что я также не смогу дать никому ответ, если придётся вступиться, потому что я по природе своей труслив, хотя, мне и удавалось проявлять собственную волю при общении с мужчинами, которые меня на это провоцировали. также я думал над тем, что мне предстоит делать летом, что следует найти работу и адаптироваться, но пока что следует делать курсач. днём был страшный град, а сейчас идёт дождь, теперь я буду писать в этот дневник о всех событиях, которые происходят в середине дня, о своих мыслях. возможно, мне это поможет -- это станет полноценным дневником, а не тем, чем это было до сегодняшнего момента. Было бы, конечно, неплохо, если можно было бы использовать нормы грамматики и пунктуации, но мне определенно нравится тот стиль, когда можно не задумываться и просто перечислять мысли за день. это поможет мне писать и философские тексты и общаться более свободно, так как это будет концентрировать именно мои впечатление. сегодня я встретился с композитором он был из 84 квартиры и приглашал к себе, он заметил, что я нахожусь в образе и немного расстроен, потому что я не смотрел в глаза и несколько расстроен тем, что мне не удалось познакомиться с теми девушками, которые мне очень нравились -- это наша преподавательница Малевич, девушка со второго курса мгу, девушка из вышки, но я думаю, что я не буду долго ждать и моя жизнь скоро образуется, если я вовремя схожу к врачу и не допущу последствий, которые могут наступить. также я испытываю некоторый треск при вдохе и выдохе, щелчки и я стал заниматься спортом, висеть. я иногда выхожу на улицу и зависаю, это, наверно, довольно странно выглядит со стороны и больше я не буду себе позволять тратить время по-напрасну, во всяком случае постараюсь меньше этого допускать, а делать больше продуктивных действий, следуя предварительному плану. Также я был очень рад тем, что нашёл мобильный и я думал, что его потерял три дня назад, я даже стал расспрашивать об этом девушку настю, что не очень хорошо выглядело со стороны. Мне сейчас интересно наблюдать за жестами людей, видеть в них нечто красивое и эстетичное для того, чтобы самому удавалось вести себя раскованно и раскрепощенно. Теперь я постараюсь заснуть и прочитать несколько раз те вопросы, которые прислал Федя. Всё наладится. Я верю в себя и своё будущее, мне хотелось бы быть деликатным и спокойным как телеведущий на первом канале, я к сожалению забыл как его зовут.

---

Шуршащий желудок немилостив к громогласным словам, исторгнутым пунктуальным до боли кассирером. Танцующее дитё фаэтон -- учись танцевать. Мардук найди Тиамат. Твой характер твой демон. Смой с лица трепет обид, чтобы не позволить телу захватить власть. Оно ведь сверху вниз в веере движений привлекает. Сеть движений -- сеть стремлений, ты мог как мак её сделать.

---

ясное чувство воли, жизненной силы, которая проникает в меня. и сегодня я соблазнил девушку и завтра я смогу всё

---

Есть конфликт. Надо искать пути его разрешения.
С одной стороны легкость и имманентность реакция на все попытки провить ко мне какую-то власть.
Проявление смелости и решительности. Воля.
С другой стороны точность формулировок, субъектность ответственность.
Не давать другим пить свою кровь.
Лёгкость и любовь. Сила воли. Волевое решение. То, сквозь что всё проникает.

---

Тебе никто не пишет. И можешь ли ты сказать, что ты был честен всё это время и теперь у тебя болят зубы и теперь твои легкие становятся влажной хрустящей губкой. Ты справишься, я в тебя верю.

---

Возникает конфликт по поводу власти и главенства.
Влад и Дима.
Влад пытается действовать активно и быть субъектом.
Когда они вместе, они начинают меня прессовать.
Задаются провокационные вопросы. Комментируется имманентное поведение.
Происходит обсуждение между собой и оценка. Возможные варианты.
1. Продолжать играть по их правилам.
2. Навязывать свои правила.
3. Попытаться поговорить серьёзно.

Выброс. Не давать о себе никакой информации. Разряжать атмосферу.
Парни, что вам от меня нужно?
А какое это имеет к вам отношение?
Вы считаете, что вы властвуете надо мной?
Вы хотите воевать со мной?
Не надо меня защищать. Мы отдельно общаемся с Владом и отдельно с Димой.

---

Природа часто тянет навстречу другу иль любви --
И шаг вперед протянет мост от небытия к полноте объятий и ласкам ночных подлунных зим. Приди, возьми чего ты ждешь?
Когда обидел кто тебя и сразу не ответил ты не отразив упрек, потом в переживаньи отработав этот случай, не забывай в давленьи в раз другой, что отчитаться надо пред судьбой.
Меня назвали провалившимся, немного сумасшедшим, мне улыбнулись напоследок, мне тихо про себя сказали нечто. Ты потерял девицу снова -- найди другую не горюй. Ты думаешь о планах скорых, так почему сидишь и думаешь листая планшета бесконечный лист. Бери и делай, план составь, ведь, начинать всегда боишься, познав, что много труда вложить придётся в срок. Не убежишь ты от себя, от дел насущных и проблем.
Всё мелочи противные тебе покоя не дают: там позабыли -- тут тебе в глаза единый близкий скалистый хохот пропустил -- мобильный и планшет -- тут трещина, а там тень разрослась. Тут девушка тупицей оказалась -- не под стать она тебе. Твоя судьба свершений требует, а не монеты для размена.
Прорви блокаду страха перед красотой
Прорви блокаду напряженья ссоры
Дела свои не забывай

Не забывай, что страх не должен путать мысли, не делай просто так. Открыв себя, ты открываешь тело для меча и яда. Оставь доверие для правильных людей. Кто говорит -- тому чего-то нужно. Кто знает -- правильные слова пускает в ход. Будь скромен в демонстрации желаний -- ведь тот кто желает много и оставляет желания свои без исполнения ленивцем и лентяем слывёт он у толпы.

---

две зарисовки
двух прекрасных женщин -- одна из них бойкая кидает взгляд с улыбкой превосходства, свободна, настоящая. Садится сбоку, смотрит в глаза, курит, знает, что умна. словами дерзкими проникает, открывает себя смело, кидая в аудиторию силу, не знает, что вернётся. Пишет красиво. Сдать экзамен -- а что будет там -- можно и забыть. Говорит слово аристократ и предлагает стать буддстом -- говорит: "если я не серьёзен -- то Χ, а если нет -- то Y.
что в душах угольных отслаивается день за днем резной виток древесины и если треск вначале и шум; кора гудит под всполохи, то потом глубже. Кору сняли. Что осталось?
Другая девушка (даже не знаю, как зовут), но витает в воздухе этот весеннее-лирическое

---

Если ты немного сосредоточишься, то у тебя всё получится говорил мне преподаватель в лицее.
То же самое мне говорила учительница по английскому языку, когда с чужой помощью мне удавалось сделать домашние задания. Тогда каждый день она меня принижала за это, а я продолжал ничего не делать. Моя судьба производить впечатление на различных людей, а потом подло их разочаровывать. Почему так происходит? Может быть это обман, или во мне действительно что-то есть?
Мне удалось соблазнить двух девушек старшего курса: одна из них разочаровалась, столкнувшись с безответственностью. Я вновь уверовал, что можно получить поддержку от девушки, которая даже боялась меня проводить до дома и как в сумраке был обворажен целый год способностью всех поставить в зависимость от собственной воли.

Сейчас Малевич -- её взгляд властный, она смотрит на меня и ухмыляется, она всё знает, а если не знает то чувствует и ей это приятно, что она смогла сразу влюбить в себя студента. Но всё-таки она очень красивая и мне сложно отстраниться от мысли, что у нас есть общность позиции, биографии (я видел её у костра), она чуткий психолог, и когда она говорит о неврозах, она в общем-то говорит и о себе. Но она не знает сколько тягостных переживаний я с собой несу, какой образ жизни практически шизофренический ведёт прямиком к желтому дому.

Помню я перешагнул через шлагбаум военной части, когда обрадовался свободе и новым возможностям. Но что я сделал с этой свободой? Сейчас я свободен.
Всё ещё я продолжаю чувствовать себя разорванным без друзей. Может, во всём виновата эта эксцентрика, актерство, копирование (но копирование поверхностное) и злобливость на себя за то, что не могу оправдать собственных ожиданий. И вряд ли когда смогу. Ведь есть чёткий и быстрый разум, безумная работоспособность, эрудиция, оптимистический настрой. А всё что я есть сейчас -- это показные амбиции, воспроизведение того, что я где-то слушал, да и слушал в тех местах, куда пригласили меня по заботе и снисхождению.

Вопрос как всегда остаётся открытым: смогу ли я стать человеком, который выбирает бытие, который выбирает себя а не пассивность и терпение перед лицом врага.

Ведь мог бы я дать Фёдору Атаманенко в ответ, но я стерпел. Я ответил ненасилием, не потому что не хотел ответить, а просто потому что испугался. Потому что получил такое воспитание, точнее, его отсутствие. Женя, обращаюсь я к себе, жизнь коротка, не трать её впустую. Забудь про своё тело, забудь про свою лень. Стань сильным и создай свою жизнь такой, какой ты хочешь её видеть. Верь в себя, потому что никто другой не будет в тебя верить. Только ты существуешь! Всё уйдет! А ты останешься.

---

Дневник -- неплохое место для концентрирования каждого прожитого дня. Он помогает создать себя, создавая память и прошлое -- память, которая так часто даёт сбои. Смогу ли я писать выясниться именно здесь. Смогу ли я сам контролировать собственные состояния и находить адекватный способ выражения? Только в проектировании возможно преобразование этого мира. В этом заключается воля, а не только в акте перманентного преодоления чувственного неудобства. Это место будет тайным -- не сразу должны появится читатели, которые оценят по достоинству лишь тот текст, который будет отточен, продуман, взвешен; в котором будет чувствоваться стиль и форма, совершенство необходимое в каждом действительном проявлении буквы. Когда писательство превратиться не в ежесекундным подбор слов, сочетаний, а в тихий поток, и этот поток будет наполняться солнечными бликами, а не ярким проплывающим мусором, только тогда можно будет позволить себе открыть этот дом слова для других.
Неустойчивое психическое состояние сменится кропотливой работой. Всё это придёт -- не стоит даже в этом сомневаться.

Преодоление телесных проблем.
1. Курение

Преодоление достигается постепенным снижением количества сигарет. Сначала ограничение на полпачки в день. Следует купить несколько пачек и класть в одну только 10 сигарет.
2. Вращательные движения рукой против часовой стенки.

3. Открытие рта во время обдумывания той или иной проблемы.

Психические.
1. Гуляние периодическое бесцельное.
2. Блок связанный с шахматами.
3. Излишнее концентрирование на собственном теле.

Общие.
1. Трата времени.
2. Недостаток дисциплины.
3. Плохая физическая форма.

Вещи.
Обеспечить себя тетрадками.

---

всё так быстро разрушается -- это внешнее спокойствие, в одиночестве становится мнительностью

---

это глупо, когда много мыслей серьезных пропадает, потому что их слишком много. поругался, читаю
читай дальше)

---

Книга Бибихина о поэтах, греческий, Чаадаев, Платон эссе

---

В мгновении совершается выбор: отдаться ли моде или отыскать себя
В третьем только меланхолия и скука -- третье ничто
Даже Ничто возможно с позиции силы
И ничто как отсутствие любых попыток выхода
Верх и низ идут вкрест. Сегодня я смогу. Сегодня у меня получится