При прочтении книжки лучше печатать оглавление на листочке и потом делать пометки относительно каждого параграфа.
Я завожу дневник, в который записываю свои дела, причём обязательно привязываю их ко времени. Также его следует всегда носить с собой. Время должно распределяться с некоторыми перерывами между делами, чтобы поставленные цели были наиболее реалистичны. Иерархичность целей и возможностей. Составляю особый план искоренения нежелательных элементов, внимание уделяется ритмичности и постепенности данного процесса.
Любое дело изначально планируется, то есть разбивается на подпункты, каждый из которых выполнить элементарно.
Следует готовиться используя все возможности: советы в интернете, как следует сделать тот или иной проект, листочки подготовки к экзамену, предыдущие мои записи, использование всех возможностей.
Особое внимание уделяется структурированию письма, выделение наиболее значимых элементов.

---

Каждый день писать. В начале дня после учёбы, или если день свободный, то составлять план того, что сегодня следует делать. Просто ручкой на листочке. Если сложно сразу выбрать, что делать, то следует просто читать одну из книг, которую задали. Не смотреть на часы, не играть в шахматы. Раз в час даётся перерыв, чтобы залезть вконтакт и послушать музыку, но перерыв тоже должен быть небольшой. Завтра свободный день. Удачи! У меня, кстати, есть ежедневник, так что теперь он будет для плана на день. В основном это должно быть познание чего-то нового. Было бы хорошо, чтобы это были именно новые умения. Если есть книжка, то лучше всего одновременно её конспектировать или читать в том ритме, чтобы можно было конспектировать.

Интересный вопрос. Надо придумать, как бы её развлечь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро пойду на Розенкрейцеров, а пока что надо прочитать определенный массив книг. Наш мир является конвенциональным: всё, что вокруг является лишь языковой договорённостью ведущих учёных. Культура движется циклически к античной философии. Что первичней практика или миф? Подобное познаётся подобным - герменевтический принцип использующийся в магии.

---

Великое счастье в моей жизни. Мне дано любить и быть любимым; незаслуженно: людей куда лучше чище, принципиальней меня, добрее.
Зачем мне всё это дано?
Может быть это предназначение дарить людям радость, смысл.
Но почему на мои плечи?
Моё это лишь майевтика, повивальное мастерство. Сам, не обладая магией, способен провести тот демонический заряд, что дан извне природой, силой или, быть может, дьяволом.

После счастья наступает пропасть.
Есть люди, что пишут стихи, прозу, живопись.
А вот я не реализую. А лишь накапливаю, считая, что самое главное произведение впереди.

Если честно, то я никогда не был счастлив, как в прошедшим и этом году. Хотя отдаёт пошлостью и неумеренностью. Сплошная вакханалия чувств-желаний; пресыщение.

Бушующая вакханалия без фиксации.

Лет в шестьдесят, как мой дедушка, я буду писать стихи. И обещаю, что ни одно мгновение не утонет в лете.

Пока же нет таланта, хотя многие в моём возрасте добились намного большего.
Сейчас я понимаю, что не всегда раньше стартуя, быстрее придёшь к цели.
Это может быть один удар, мгновение вывернутого Риммановского псевдопространства, где иногда стоит остаться в одной точке, чтобы открыть путь в иное измерение. Или проще цуг-цванг в шахматах, когда ход ведёт к ухудшению позиции. Только, обладая великолепным позиционным мастерством, найти этот ход, ключевой, но самый важный.

Есть человек, что учит радоваться, что учит грустить, что заставляет чувствовать голод и мор, что учёный и освещает путь, что прост в своей наивности и невольно обращает внимание на прошлое, хотя казалось бы оно давно умерло, есть что выводит в меня в люди и чувствует похожим строем. Есть даже те, что своим примером мотивируют действовать и не тратить бесценное время впустую.

А теперь разгадайте этот пазл, мои любимые людишки, уберите всех и откроюсь истинный Я.

P.S. Иштар, дай мне смысл. Пока путь ведёт, но куда, мне самому не ведомо. По-бытовому всё прекрасно: экзамены проходят мимо, люди приходят слепо.

---

Мне хочется кричать от боли.
Настолько сильный яд. Да, мне делают сознательно очень больно. Просто шок. Очень больно. Вся душа горит. Наслаждение чувствовать как ты уходишь в полное небытиё.

Зачёт по латыни, хорошо с историей.
Что-то милое вокруг утешает.
Заходить на почту по десять раз в день, перечитывать историю в ICQ, смотреть фотографии, псевдожизнь.

Пожалуйста, сделай мне настолько больно, чтобы я никогда не забыл. Только это меня заставляет чувствовать ад внутри. Падение на дно. Прохладным ядом.
Давай!!!
Только ты, но навсегда.

Хотя, теперь я знаю, что я никто.
Но у меня не было больше никаких желаний. Все мечты всегда только об одном.

---

Сходил на митинг. Четыре дня подряд политика головного мозга. Она везде. Такое ощущение, что в мире кроме политики ничего не существует. Сколько лет молился на гражданское общество.

Типа потерял двух девушек, приобрёл одну (105 расставание с Ритой, а больно также, как и в первый раз, а вот аура сама потеряла всякую надежду, ну, наверно, это правильно). Такая вот смешная математика.
Очень-очень устал, надо реферат завтра написать, а сегодняшняя ночь на Никомахову этику.

+ сентиментально-лирическое настроение аж до соплей.

---

Несколько дней.

Ада Петровна, что была всегда агитпромом конформизма и оригинальных концепций нейронов, задушевно, со слезами на глазах распространялась о жене Ж.П. Сартра и уходящей эпохе: "Время уходит и больше никто не сможет воспринимать идеи в их культурном контексте... философские идеи развращаются... неопубликованные рукописи Сартра." Вот честно — именно от неё я такого не ожидал.

Вчера был политический вечер — улыбающийся Медведев и реклама не могли заглушить ветер перемен останкинской студии Соловьёва.

У Торта нынче слегка странный парень. Я смог в своё время признать, что Федя может нравиться, но вот это чудо совершенно безконцептуально. Пьяное чудовище ко всем лезло и так хотелось хоть на секунду ощутить себя свободным. Далее метро и отрезвляющая мысль, что более это не моя компания и тем более не моё место.

Только один преподаватель транслирует любовь к своему делу, истории Рима; именно на его лекциях понимаешь, что любовь заставляет чувствовать намного сильнее, чем расширенное сознание или запрос в вечность, чем отличается преподавание Буданова и Неретиной.

Впрочем, я всё больше люблю мою группу. Почему? Потому что они что-то делают... а я всего лишь знаю, то есть стою на месте, интуитивно считая, что моё понимание окружающего мира является совершенным.

Вот тут и понимаешь, что знание (по Аристотелю) — это процесс, а не обладание.

Мечтаю влюбиться, но душа иссушена и истощена.

---

Вокруг меня искажается пространство-время. То есть постоянно происходят события, которые очень сложно воспринимать, как совпадения. Может, просто сегодня такой день, но ко мне раз пять подходили ранее незнакомые люди и очень сильно вторгались в личное пространство. Всю логику сидел практически в шоковом состоянии: понял, что слишком глубоко воспринимаю события, и мне сложно отгородиться от всяческих эмоциональных воздействий. Наверно, подобные способности тренируются на боевых искусствах. Нужно развивать навыки ментальной защиты. Последнюю часть дня был в в другом пространстве, то есть говорил формальные фразы, но в них чувствовалось внутреннее напряжение. Интересно, есть ли рядом люди, которые способны это почувствовать? Да, Ира чувствует, но говорить об этом у нас табу.


Когда общаюсь, всегда хочется убежать, прервать контакт, многие воспринимают это, как неадекватное поведение. Скорее всего, оно со стороны таким и является.

---

Ненужная исповедь

Вот хоть убейте — не виноват я, что из меня выдумывают бог знает что!
Курс медитации:
Я самый обычный человек.
Девичьи мечты — это не про меня.
Я ненавижу ванильку, и ничего романтишного во мне отроду не было.
Не дарю подарков ни вообще, ни по случаю. (Ну хорошо, было одно исключение, Настя, но тогда был окончательный съезд крыши).
Патологический лентяй, то есть не просто лентяй, а в Лентяй^2.
Люблю исключительно эффектных стерв.
Все мои "увлечения" не являются продуктом лично моей активности, а лишь приняты в связи с длительным общением с одним человеком.
Из этого следует, что я вообще ничем не увлекаюсь, а только приобщаюсь к увлекающимся.
Я очень медленно читаю, и часто отвлекаюсь на то, чтобы поиграть в шахматы, посидеть вконтактике, почитать dirty. Вывод: я вообще очень мало читаю, соответственно, занимаюсь в основном тем, что передаю впечатления о книгах от одних людей другим — такой очень хитрый обман.
Достаточно эмоционален, но крайне непоследователен в речи, что успешно скрывается под "умными" терминами и артистическим пафосом.
Моя цель: бросать пыль в глаза, за которой обычно стоят статьи из газет и общение с моим папой.
А также изображать из себя крутого эстета, который вообще за исключением маленького окошка компьютера, мало что видел в жизни (за исключением, конечно, армейских историй, ничего не делания в бауманке, и типо друзьях, которых никогда не было, ибо всегда принимал чужие компании, а индивидуально ни с кем не общался, было лень поддерживать отношения). В девушках ищу не какие-то личные качества, а замену некоторым особам из прошлого. Соответственно, никого ценить самих по себе не могу.
Крайне завишу от общественного мнения, хотя часто его, в меру возможностей, сам формирую.
Чаще всего, те кто прельстился внешней эрудицией или не оригинальной моделью поведения, довольно скоро понимают, что ничего глубокого и таинственного, как кажется на первый взгляд, я не представляю. Так, и главное: у меня громадные амбиции, но ничего!!!, чтобы их применить в жизнь я не предпринимаю, потому что обычно нахожусь в состоянии "оно само собой получиться, если плыть по течению".
Само собой у меня накапливается громадное количество организационных проблем а-ля куда-то съездить, что-то забрать, прочитать, которые либо сами собой забываются, либо забываются через год, когда становятся неактуальными.

В заключении хочется сказать, что я не живу в реальном мире, а существую либо в несбывшемся прошлом, либо в розовых мечтах будущего, и исправить сложившийся характер и повадки невозможно, если не случиться шоковых событий, которые в очередной раз вызовут переосмысление.
Всё, что я написал является абсолютной правдой, и если Вы с чем-то несогласны, значит Вы просто плохо меня знаете. Не огорчайтесь в людях.

---

Невыразимая печаль открыла два огромных глаза...
Почему же мне так грустно, даже объяснить толком сложно, эдакая энергетическая яма. Что-то экзистенциальное наплывает. После кофе чуть сознание не потерял. Поговорил с нашей русичкой... Всё, хватит. Я устал от людей. Нельзя так больше. Сначала задаю правила игры, какие-то границы дозволенного, веду себя как зверь, а потом удивляюсь, что мне не хватает тепла не снаружи, а внутри себя. Я слишком обидчив восприимчив, когда говорят гадости. Вот что угодно — и снова в иголки. Одни сплошные иголки. Я проклинаю этот мир! Пишите письма.

---

Решил вчера ночью прочитать метафизику — день всмятку. Эти произведения, по-моему, невозможно читать без некоторого знания греческого. Даже кафешечка в обществе прекрасных созданий не особо помогла. Приютил вчера друга из армии, человек хотел спать на вокзале; такой жалкий, но, на самом деле, очень хороший человек, хотел найти своё место, руки есть, но нужно что-то более, почувствовал себя зажравшимся тёплым москвичом. Некоторые комплексы присутствуют в насчёт отношений в том месте, где учишься. Может, даже излишне. Хочется хотя бы свою личную жизнь иметь не на виду. Сейчас посплю, поделаю русский.

---

Настал черед.

Наконец-то у меня есть принтер, вот уже второй месяц мечтаю. У 90-летнего дедушки подонки умотали 900 баксов - ну, нельзя быть настолько доверчивым. Надо политологию делать, причём срочно, по мотивам Латыниной. Обнаружил в себе ораторское искусство, что не странно, учитывая, что философ будущий. До сих пор все вспоминают мой адский отжиг, когда за яблоко агитировал. Сегодня была мировоззренческая лекция для избранных. Что-то странное или я экстравертизировался?

---

Как мне быть в ладу со своим характером?
Вот каждый день на парах устраиваю дикие холивары. Зачем мне это?
Помешался неожиданно на античности, читаю греческую мифологию. Дома иногда скучно, но это когда за компьютером. Книжки не дают скучать.
Вокруг у людей разрыв шаблона от того, как быстро я перестраиваюсь, меняю позиции, но мне скучно. Опять же: жизнь for lulz.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совершенный день.
Два "прощай"..., восхитительная Джем. Рита жалко не пришла. Я люблю вспоминать прошлое, переосмысливать, и помню всех, оставил след в моей жизни. Эти люди живут в моём сердце. Не готов к тому, чтобы любить, но я чувствую, воспринимаю, значит живу. Наслаждаюсь рефлексией, жалко нет такого творческого жанра — художественная рефлексия.
Конец лицемерию несуществующих отношений.
Я стал любить людей несмотря на их недостатки.
Пожалуйста, люби меня за красивые глаза — абсолютные чувства, лишенные предрассудков.
P.S. И, конечно, хочется попросить прощения, никогда так сильно этого не хотел. Каким бы я падонком не был, никогда так не хотелось. Немного чуткости и доброты не помешали бы, когда я был помешан на собственном "эго".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня всё не хватает на нормальное оформление, но после долгого перерыва возвращаюсь к бытописательству.

1. Личная жизнь находится в тумане, но в отличие от предыдущих времён, всё в ней более-менее устраивает.
1а. Очень переживаю за всех вовлеченных, собственные страдания отсутствуют.

2. Громким зверьком обитаю в уже любимом своём ИФРАНЕ, где склепал уже довольно симпатичный образ мастера тайных знаний, учёного на оргии, в общем, эпатирую до безобразия.
2а Сегодня назвали меня злым. Кажется, что люди должны обладать примерно одинаковым этическим набором, поэтому довольно странным видится, что два человека могут тебя называть одновременно чрезвычайно добрым и злым.
2б Хамчатинка подсаживается на имидж, так что нужно скупать "ЧСВ-приёмник", чтобы не вести себя так в других коллективах.
2- То, что прокатывает в альмаматер не прокатывает со всей остальной чернью), теряю качества по перманентному снижению пафоса собственной речи.
2+ Ни разу не забил, что ни было со мной за всю мою жизнь: учиться нравится, контрольных и других напрягающий мероприятий мало.

3- Как перестать быть невротичным неувязком? - вопрос, что заботит меня последние два месяца; не тратить энергию, дабы это вуалировать.
4* Деньги, точнее, их отсутствие. Так хочется маленьких бытовых радостей: дарить подарки, покупать книжки, ходить на концерты. С текущим графиком работать не получиться - позволяет избежать моральной ответственности.

Вывод: я нашло себя, я любит эпатировать, я не любит идиотов, я неувязчиво, я молодец.
З.Ы.: Графство Даунтон прелестно, а философия - белочка.

---

Жанры следуют один за другим, мелодрама переходит в фарс, трагедия в комедию. Ведь меня, такого поганца, невозможно любить не ненавидя, а ненавидя не любить. Тут всегда всё зависит от конъюнктуры: неоднозначные ситуации, в который всё можно списать на мелкое чудачество, или стоит поискать здесь скрытые психологизмы, кои, без сомнения, найдутся. Так приятно не говорить громких слов, не превращать условность, легкое наваждение в устоявшиеся формы с их рамочными ограничениями. Не потерять за этими игрищами чего-то высокого и светлого, чьих-то душ и, может даже, абсолютного. Убежать от каждодневной скуки — немного экшена, немного перца, огня и смолы — вот элексир совершенного мгновения по-моему, течет по пальцам, оставляя след на полотне бытия.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра