Одна из самых красивых и желанных, вера, всё ещё проолжает оставаться со мной. Недавно она добавилась ко мне в твиттер и теперь будет следить и сегодня я вышел на полчаса затем, чтобы сделать твит, какой-нибудь более-менее осмысленный, связанный с ней, или всей той ситуацией, которая происходит в институте последнее время. Мы чувствовали себя так хорошо, когда были вместе, воевали против Малера и все почувствовали воздух свободы, воздух настоящей способности принимать решения и думать философски. Малер сегодня был, так и не разрешился вчера вопрос с Гусейновым, хотя, я и надеялся, что это будет как можно скорее, как только возможно скорее. Дело заключается в маленькой интриге, в которой приняла участие руководитель сектора западной философии Синеокая Ю.В. и передала письмо вверх к тому самому Гусейнову, доченьку которого я так сильно люблю, с которой быть хочу, к которой поеду в гости скоро. Ещё теперь у меня есть Катюша, о ней можно было только мечтать две девочки мечты в одной и то же время и невероятный везунчик -- этого не бывает, такого не бывает, понимаете. Чтобы так сразу и друзья и любовь.
Семинар был сорван тем, что я плохо подготовился. Дальше спал полдня. До вечера. Профессор Роднин, именно ты сможешь быстро и точно говорить о разном, о науке в таком стиле, который только может быть приятен для слуха учёного с такой скоростью, с такой силой. И мы будем вместе читать Кассирера или других, осталось только отправить письмо всё будет сделано в срок.

---

С нового года мы больше не общаемся с верой. Она была для меня многим, она была для меня всем. И теперь мне приходится всё это осознать, осознать собственные ошибки. Осознать ошибки, чтобы стать другим -- это неизбежно. Только осознавая ошибки можно измениться. Теперь у меня есть другая девушка, и эта девушка мне беспредельно нравится, она для меня всё, и я обязан её любить и лелеять, насколько хватит у меня сил и возможностей.

---

Я потерял эту традицию, в чём-то даже неплохую записывать сюда впечатления. И тем самым я лишаюсь места для последовательного продумывания своих действий и впечатлений, что так или иначе ведёт к бездумью. И нет другой возможности избежать этого бездумья, чем вырабатывать позиции, замечать, подмечать, структурировать в конце концов своё время. В общем, не стоит этого стесняться -- вместо того, чтобы лишний раз пойти-покурить, следовало бы описать сегодняшний день не оставляя за бортом подробности, столь важные подробности, по которым не то чтобы потомки, но я в будущем смогу проследить изменения, которые происходят со мной, как описание болезни или наоборот возвращение здоровья. Чем объяснить моё плохое настроение -- да вот тем, что я не подготовил эссе для апресяна, и я думал, придумывал различные предлоги для собственной лени -- дело неблагодарное, но чем хитрее разум, тем более изощренные он придумывает отговорки и оправдания, чтобы увильнуть от коренного разлома, который пролегает между волей и разумом, и не стоит винить разум, где нет привычки, тренировки, где нет графиков, в которые можно было бы занести дела завтрашние и сегодняшние.

---

сегодня я не сделал ничего вчера не сделал ничего креативить искусство жить творчество и достоинство -- это те вещи, которые смогут нас спасти

---

сультуция расхлябанная пиши курсач невежда, может, и когда будет праздник и на твоей улице

---

писать

---

3 конфликта

1. С моим соседом из дома, который услышав про мои "амбиции" почувствовал высокомерие, и когда увидел в следующий раз, попытался меня принизить всеми возможными способами, вызвав страх. Он говорил, что у него есть связи в милиции, что у гаражиков нельзя будет обманывать, хотя я совершеннно не обманывал, говоря, что здесь мой дом и живу я с детства. А я стал оправдываться, и это была моя ключевая ошибка -- не смог себя отстоять.
2. В фирме, где было очень интересно, где можно было увидеть бизнес-среду в действии, тая в себе некоторую обиду и слабость -- я не спал нормально несколько дней, поружался с "контентщиком" опять же рассказав многое о себе, что требовало подтверждения, и немного обидев его глупыми шутками -- про живот была самая отвратительная. На что он прореагировал и не захотел со мной больше работать. Не смотря на остальные возможности я развернулся и ушёл. Место было достойное, и если бы я захотел учиться, то оно многое бы мне дало, но, к сожалению, -- нет.
3. Конфликт с отцом по поводу курения, когда не имея других способов на меня воздействовать он пригрозил, что выгонит меня из дома -- я из-за своей гордости мгновенно согласился, чтобы поставить его в неудобное положение и вызвать в нём чувство вины, будучи уверенным, что эти угрозы не будут исполнены, я тем не менее продемонстрировал свою свободу и высокомерие.

Вывод: я позволяю себе некоторые высказывания, которые делают другим людям обидно, и ставят их ниже меня, за что в последующим приходится страдать мне и им.
Превосходить надо не на словах, а на деле.

Скромность должна быть.

---

венера говно, хуйло, чтобы она сдохла вор проклятый в пизду пошла. я её презираю

---

гулял попасть хотел на лекцию, но немного опоздал и пришлось долго искать. дома находиться практически невозможно. лишь только редкое общение с девочкой вероникой, да запрос на поступление на работу, на стажировку в компанию, которая готовит контент. думается, что мандельштам будет тихим спутником, но сегодня мне всё же удастся его добить и перейти к доктору живаго.

---

злоба, злоба, сердце твоё в злобе
что делать, если ничего кроме злобы не осталась
какая возможна любовь на путех зла?
как можно уберечь себя от стражника, что ищет зло в других.
как проглотить голову змеи, что внутри тебя и полна яда -- эта пиявка, что присосалась от других и теперь она заставляет тебя бесконечно говорить
не говори больше -- живи в соответствии с природой
что может быть лучше
только живи --
ведь ты любишь жизнь
не правда ли?

---

мыслительная импотенция, фон пропал что же делать9

---

эх эта невероятная слабость от безделья в жаркой комнате, эти безрезультатные поиски ключей, которые ускользают в слепую область привычного и обыденного, и то, что они постоянно находятся в разных местах значит, что это слепое тоже играет перемещается, оно никогда не бывает на своём месте, оно боится оказаться тождественным себе и вскрыться -- ведь его вскрытие значило бы мгновенное обнаружение. эти мелкие проблемки вроде заложенности носа или сбивчивого дыхания -- можно подумать, что я их очень люблю -- как вот это слегка ноющее ощущение в руке. а может быть усталость от того, что саша вчера переживала и я лёг с этими переживаниями, но благо отец мой постарался и сделал мне дубликат ключей. я единственная его поддержка, а он достойный слушатель, который правда утомился, что его постоянно учат и поучают, и это дурной знак, что внутри сидит то, что тянет кому-то испортить настроение, сделать его подконтрольным, доказать свою правоту. моя мать звонила радостно -- она стала каким-то чуждым человеком -- эта чуйка выдаёт неествественность её бодрости, как будто я угадываю, что она хочет показаться передо мной образцовой матерью, а я этому не радуюсь не радуюсь чужому маленькому иногда мелкому меркантильному счастью. а какое счастье у меня? читать чалмерса? писать вероники или каким-то другим новым девушкам, может позаботится о себе. моё счастье ни чем не более счастье чем их, чем их ответственность, чем их действия. на этой неделе надо не забыть про работу -- всё же я её найду, а для этого нужно стараться. в результате моих обвинений рита отказалась со мной общаться; и всё-таки она была моим другом, на ком я мечтал паразитировать. не говорить про добиться а добиваться, преодолевая блоки и треск; у старых же людей этого добра намного больше, а почему я беспокоюсь сейчас; но всё же к врачу надо сходить, из-за живота -- сделать рентген, из-за носа, который постоянно заложен. четыре лекции по анархии. увижу вчерашнюю девушку может

---

Мой день начался позже обычного было где-то около 13.30, когда я позвонил моему оту. До этого ночью мне долго не удавалось заснуть, и в середине ночи я нашел ключи на самом видном месте послреди комнаты коридора, где должен был посмотреть. У меня остаются сомнения в том, что их могла положить Венера. Дальше я зашёл на сайт, где есть множество бесплатных лекций (заплатить за билет в метро(, потом я обнаружил, что у меня мало денег и поехал к маме, предвариттельно несколько раз бросив трубку, когда она пыталась обо мне "позаботиться", напоминая, что в метро ездить небезопасно. Я поехал к ней и она настойчиво хотела высказаться, но я ей мешал, потому что как мне кажется её настрой может передаваться и её страх, если сразу же его не блокировать, поэтому я сделал подмену: я сказал, что она на самом деле нападает, но боится и поэтому как защитная реакция ведёт себя довольно грубо и пытается резко всунуть в меня идею страха для того, чтобы получить поддержку. На её лице я видел улыбку -- эту улыбку я вижу не в первый раз, это улыбка "присваивания" и как мне кажется, она бывает у людей, когда удаётся раскрыть их игру, то есть есть правда в суждении, что ей страшно, и она чувствует себя как маленький ребенок и улыбается, таким образом удалось преодолеть её порыв, как бы угадав ту личность, которая на самом деле говорит, а возможно, что человек сам не знает, почему он то или иное делает, поэтому улыбается правдоподобной и дерзкой интерпретации, когда он меняется ролями, потому что против заботы очень сложно сопротивляться. Когда я приехал домой, то там я встретив венеру, которая закрылась в большой комнате, и то, что она закрылась меня несколько обеспокоило, потому что мне показалось, что таким образом она захватывает пространство, захватывает пространство при помощи труда, а далее я подумал, что труд не обеспечивает права на пространство, если оно ограничено, потому что мне не надо трудиться чтобы быть здесь хозяином. Также я был расстроен тем, что я оправдываюсь, что я продолжал отчасти делать, с соседом, который живёт в 94 квартире, с которым мы поговорили за жизнь и я даже смог немного пошло объяснить ему суть философии. Меня немного тревожила неестественность собственной мимики, потому что она была явно защитная, и я говорил довольно громко, так что это можно было бы интерпретировать как лекцию, как говорит мой отец, но я получил достаточно поддержки, и поэтому мне было приятно. Также утром вконтакте мне удалось пообщаться с девушкой, которая первая мне написала, следовательно, она проявляет ко мне симпатию и сделала даже коллаж из моей аватарки, когда я написал, что она несколько уныло (вероятно, этой девушке она нравилась), она отправила меня читать, но я стал искать книги в интернете, который ещё нет в моей читалке. пытался узнать, почему та, регрессия которая появилась в движке "стокфиш" до сих пор не была исправлена. я обещался читать мандельштама, но в результате переключился на книгу чалмерса. ещё я пытаюсь каким-то образом интерпретировать постоянное открывание рта как некий признак невроза или желания высказаться, или "во рту находятся желания" и он постоянно хочет быть открыт, а потом я нашёл некоторое сходство с зеванием как будто мне постоянно хочется зевнуть, а зевнуть это испытывать удовольствие, мне не хватает удовольствия ртом, и поэтому я много говорю. Была бы такая штука с рукой, чтобы постоянно хотелось бы писать -- цены бы не было такому неврозу. У чалмерса с его дуализмом, мне понравилась фраза про желания, которые проявляются феноменально. У меня продолжается насморк, и такой перескок в груди при дыхании. Когда я был у предположительно александра снизу, то у меня резко заболело плече -- было не очень приятно. есть скрипты.

Ходить на бесплатные мероприятия.
Сходить завтра к психологу против курения.
Не оправдываться.
Делать записи относительно мыслей прочитанных книг. (я оправдывался, что много читаю, вообще к черту эту самообвинительность: я оправдываюсь, что читаю. почему я должен быть не-читающим? почему я должен быть грубым? это всё от ани глупость, я не должен этим людям быть глупым)
стремиться к общению
написал рите -- жду ответа
смысл философа -- в создании гипнотических эффектов у окружающих, а это происходит в связи со связью чувств и образов, и в этом становятся схожи философ и поэт и в этом надо подражать поэтам.

венере я говорю, что мне на неё всё равно, потому что она ревнует к моим девушкам, у неё есть брат.

---

На даче был три дня, которые без особых промежутков читал своему отцу Фуко "Биоэтику", "Жертву и священное" -- то время, когда удалось себя собрать немного и факт ежедневных купаний помогает наладить свою расщеплённую телесную гармонию. Но чудовищный приезд женщины садиста со своими вечными благодеяниями разрушил комфорт двух шизофреников: были истерики, драки, обвинения -- и я почувствовал, что больной социум -- это ничем не лучше, чем одиночество и поиск крови -- новой крови, свежей. Меня не столько беспокоит звонки матери, сколько невозможность найти что-то сдерживающее, поэтому стало во мне столько агрессии.

---

Мои сны проводят простые ответы -- на этот раз это была опасность заболеть венерическими заболеваниями. С этим связана боязнь полового акта. Ищу активно работу и теряю во многом энергию на неудачных отзывах. Много читаю, общаюсь с книгами фуко, в нем есть объяснительный потенциал, я стал понимать его схемы, что само по себе приятно и необычно. Чтение поэтов, исследование по Мандельштаму, быть нужным, желание в убить себя в любви.

---

Какая же эта ваша низость это доминирование и подчинение. Эти ниже выше -- это настолько презрительно.
Это недостойно человека -- эта воля к власти, она смотрится по философски неестественно, но я принял эти правила и теперь по ним играю. И больше я не могу быть простым, и теперь я мерюю людей по чему бы вы думали -- по тому насколько интенсивны их жесты, по тому как красочно и активно они себя проявляют -- это такой бред -- и этот бред мир -- и человек животное настолько, насколько он живёт этим. убейся мир об стену. мой мир был куда красивее -- он был естественным.
Нет обидам, нет депрессии
Да, хорошему настроению и активности
Да, здоровью
Да, интеллекту
Да, красоте
Да, упрямству

---

дыхание

---

кого я потерял или чье отношение ко мне изменилось
ко мне изменилось отношение дианы, которая сказала, что она не понимает, что во мне находит, потому что она завидовала мне;
ко мне изменилось отношение анагаты, которая немного ревновала ко мне и поэтому сказала, что она больше не будет мне ничего говорить;
мне сказала аня, что ей очень печально, что она со мной познакомилась, и то, что я тряпка, хотя, это был единственный человек с которым мы общались
я рассорился с денисом, который не смог принять некоторых моих позиций, и поэтому решил удалиться из вк
я посорился с венерой, которая стала гадить в мою обувь
я рассорился с кс, которая обвиняет меня
я посорился с другом композитором -- отличным чуваком, который меня поддерживает
я рассорился с группой востоковедов, потому что когда надо было отвечать по гегелю я вёл себя крайне невоздержанно
теперь у меня есть некоторые телесные проблемы, с которыми не так просто справиться

я не лишился поддержки учителей, которые всегда меня поддерживали
хотя, неретина заметила, что моя поддержка была свысока
я не подал вовремя в рр
я разочаровался в себе и не могу делать непостредственно то, что я должен делать -- это писать курсач
разбитый планшет поломанный мобильный сломанная клавиатура у ноута

относись ко всему этому с юмором, ты же шеллинг чёрт возьми

---

меня развернули, когда я собирался пойти в бар -- это было довольно неприятно, потому что других людей пустили вместо меня, а наверное, на моём лице написана некоторая усталость, или имеет значение то, что я замешкался у входа.

---

правила заботы о себе и планы на будущее

найти работу, найти друзей, заботится о себе
одежда, контакт: хорошие фотографии, яркий стиль, душевное спокойствие выезды на природу, немного уверенности, избавится от всех заговонов я есть истина и больше истины нет, не надо особо парится всё стоит делать размеренно ставить цели и их исполнять. всё зависит от интереса. вспомни, когда тебе было интересно?